Im Autohaus Schulze klingelt das
Telefon.
Herr Schulze ist persönlich dran.
Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses
Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach
nicht."
Schulze: "Na ja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der
Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und
aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die
sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel
in das Zündschloss und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem
Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl
öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht
anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft,
was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn?
Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser.
Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings
oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der
kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50
Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein
Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das
Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin
ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin
ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin...
Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was
kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der
Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner
gesagt!"
Schulze: "So was setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich
denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre
weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiß ich wenigstens, dass es geht."
Danke!
Bernd
Fehlersuche auf im Bierzelt
Symptom: Füße kalt und feucht
Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten
Abhilfe: Glas drehen, so dass das offene Ende zur Zeltdecke zeigt
Symptom: Füße warm und feucht
Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend
Abhilfe: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen
Erziehung
Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack
Ursache: Glas ist leer
Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft
Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen
Abhilfe: Binde Dich am Biertisch fest
Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorn umgefallen
Abhilfe: Siehe oben
Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist nass
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle
angesetzt
Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben
Symptom: Fußboden unscharf
Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases
Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft
Symptom: Fußboden bewegt sich
Ursache: Du wirst gerade heraus getragen
Abhilfe: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst
Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel
Ursache: Zelt hat geschlossen
Abhilfe: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädls
Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung
Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten
Abhilfe: Mund zuhalten
Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen
Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch
Abhilfe: Lass Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht
Symptom: Bier ist kristallklar
Ursache: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen
Abhilfe: Verprügle ihn
Symptom: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich
klar
Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt
Abhilfe: Entschuldige Dich bei jedem, für den Fall, er war es
Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist
Ursache: Du bist auf der falschen Party
Abhilfe: Sieh nach ob es Freibier gibt
Symptom: Dein Gesang ist zu leise
Ursache: Das Bier ist zu dünn
Abhilfe: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann
Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern
Ursache: Das Bier ist jetzt richtig
Abhilfe: Spiele Luftgitarre
Danke!
Oli
HACKER UNSER,
der du bist auf dem Netz.
Geheiligt sei Dein Wissen,
Dein Virus komme,
Dein Hass geschehe,
wie im Speicher,
so auch auf der Harddisk.
Unsere täglichen Abstürze
erspare uns heute.
Und vergib uns unsere Fehler,
die für uns zu Gefährlich sind,
an Microsoft die falsches machen.
Lass uns nicht in Not,
und erlöse uns von Microsoft.
Denn Ihr habt die Macht,
den Einfluss und das Wissen
in Ewigkeit.
Danke!
Wolfgang
Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg
das Glied weggeschossen. Nun ja, nicht so gut das alles, aber
passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter
Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches
Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei
der Nachuntersuchung 6 Wochen späte Nun, wie klappt es mit dem Rüssel
so...??? Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist
ja auch so was von glücklich und zufrieden..... Na sehen Sie.....
Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am
Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme
nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich
durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe,
schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den A....
Danke!
Petra
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts
in eine Bank einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter
ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt
er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch
den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Na ja, egal,"
denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt
er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und
findet 30 Joghurts?! "...Die Kreditinstitute sind auch nicht
mehr das was sie waren..." Auch diese Joghurts verzehrt er,
um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit
vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl schleicht er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt
ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF.
Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein
und..."
Danke!
Petra
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott.
Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen
Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast
aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt,
hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200
Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Danke!
Petra
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer
Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm
jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht
schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir
leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was
hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Danke!
Petra
Petras Märchenstunden ist angesagt, damit du auch gut
einschlafen kannst ;-))
Es war einmal eine bildhübsche Prinzessin.
Sie wurde von allen umschwärmt und bewundert.
Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin
berührte ist geschmolzen. Egal was: Stahl,
Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer
fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie
heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen
tun könnte. Er beriet sich mit seinen
Zauberern und Magiern. Ein Magier schließlich sagte:
Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt,
wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen
Der König war erleichtert. Am nächsten Tag
gab es einen großen Wettbewerb. Jener Mann, der der
Prinzessin etwas geben konnte, das nicht schmilzt,
durfte sie heiraten und würde die Hälfte
des Königreiches bekommen, wenn er es nicht schafft
würde er gehängt werden. Schließlich fanden
sich 3 mutige Männer. Der Erste brachte Titan mit.
Aber als die Prinzessin es berührte, ist es
geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Zweite brachte
einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste
was es gab, galten. Aber als die Prinzessin
ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt.
Der Dritte trat hervor und sagte, Gib deine Hand in meine
Hosentasche und fühle. Die Prinzessin tat was man
ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas
hartes und hielt es in ihrer Hand. Und es ist nicht geschmolzen.
Der König und jeder in dem Königreich freute sich.
Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich
bis ans Ende ihrer Tage.
Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes?<
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Natürlich M & Mīs. Die schmelzen im Mund und nicht in der
Hand.
(Was hast Du denn gedacht .............?)
Danke!
Petra